Все закончилось. Длинный разговор, а точнее сказать монолог (я-то и трех фраз не вставила) свелся к тому, что я была не права и должна извиниться. Может быть, так оно и есть.Во всяком случае, пусть будет. Главное, что снова все в порядке. Я ненавижу ссоры.

P.S.: Наконец-то спад сменился подъемом!

---

Все вроде бы теперь в норме. Пока еще не хорошо. Но в норме. Как говориться, утро вечера мудренее. Ко мне снова вернулась способность реально и практично мыслить. Но все равно тяжело.

Мне даже немного стыдно за то, что я вчера написала. Показала всем свою слабость. Зато мне сразу полегчало. Излила душу. Со мной такое впервые. Надеюсь, меня не осудят. Хотя... какая мне разница. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Правда ведь?

---

С отцом так и не помирилась. Наоборот. Он сказал, что раз я не считаю нужным просить прощение за свое, якобы, хамство, то он не хочет иметь со мной никаких дел. Чувствую себя самым наиотвратительнейшим образом. Так одиноко. Грустно. С трудом могу побороть в себе желание сдохнуть. Дрожь в руках. Путаю слова. Что происходит? Получается, что мой оптимизм разбился о первую же серьезную преграду? Нет. Я знаю, что все будет хорошо. Скоро. Но не сейчас. А сейчас плохо. И одиноко. Одиноко до безумия. Никого нет рядом. Чувствую себя брошенной и растоптанной. Руки не слушаются. Некуда идти. Неоткуда ждать помощи. Я должна быть сильной. Но не могу. Я не хочу плакать, но слезы сами катятся из глаз. А на душе тяжело и больно. Словно кошки скребут. Почему все так происходит? [закрываю лицо руками]...

Я не могу так! Мне так тяжело одной. Что мне делать? Я не знаю. Нет земли под ногами.

Я представляю себе картину: я на крыше высотного здания. Стаю на краю. Еще один шаг и ничего не будет. Ничего. Ни проблем, ни страха, ни одиночества. Но так нельзя. Это путь для слабаков. А я... я...

Все будет хорошо. Как это пусто звучит теперь.

Не с кем поговорить. Поговорить или помолчать.

Не могу здесь находиться. Все вокруг причиняет мне боль. Что мне делать? Я ненавижу это! Фразы теряются в голове. Так пусто. Не хочу, чтобы так было! Никто из тех, кто рядом со мной не может мне помочь. Или не хочет. Или не знает, что мне нужна помощь. Мне кажется, я задыхаюсь.

---

Сегодня поссорилась с отцом. Из-за ерунды. Как всегда. Несколько неаккуратных фраз и он уже кричит, что не собирается терпеть хамство и уходит. Черт возьми. Он, наверное, ждет, что я стану извиняться. Но я не стану. А за что? За то, что у меня еще остались чувства, и я не считаю нужным их скрывать? За то, что мои долбаные чувства и мысли никому здесь не нужны и не интересны? Мне просить прощения за то, что и я сама здесь не нужна, или нужна в каком-то другом качестве, более подходящем и более совершенном, которого не могу достичь? Может мне извиниться за то, что я такая, какая есть, а не такая, какой меня хотят видеть? Черта с два! Я не стану извиняться!

Я расстроилась. Весь день насмарку. Что делать? Отвратительно. Сходила погулять, развеялась, но теперь все равно отвратительно. Проклятье! Проклятье! Проклятье! [бью кулаками по столу]

Ну, ничего, все будет. Все будет. Переживу. [Вздыхаю]

@настроение: Пытаюсь взбодриться

---

Вчера мои руки наконец-то дотянулись до библиотечного «Крещения огнем» А. Сапковского. Рассчитываю дочитать за эту неделю.

Вдохновившись идеей Kaori Night, решила составить список того, что мне не нравится. Вот что получилось:

Я не люблю...

...шумные компании.

...лук, во всех его проявлениях.

...пьяных людей.

...лицемерие и пафос.

...грубость и бестактность.

...сильную жару.

...сильный холод.

...скандалы и ссоры.

...отсутствие денег.

...навязчивую дебильную рекламу.

...просыпаться утром под звуки соседской дрели.

...нашу учительницу по истории. Я ее просто ненавижу!!!

...когда кто-то очень громко включает телевизор.

...соль, которой посыпают улицы зимой.

...спать в одной комнате с кем-то, кто храпит.

...когда кто-то копается в моих вещах.

...когда меня расспрашивают о том, что я не хочу обсуждать.

...делать то, что не считаю нужным.

...отечественную попсу.

...сочетание туфлей на шпильках с джинсами.

...когда человек ищет выгоду от дружбы (были прецеденты).

...невежливых продавцов.

...когда при мне матерятся малознакомые или совсем не знакомые люди.

...злопамятных людей.

...ходить к врачам.

...мужской шовинизм.

---

Планировала вчера начать рассказ… и начала. Но не закончила. Как всегда. Мне иногда кажется, что и пытаться не стоит – все равно ничего не выйдет.

Что-то идет не так. У меня в голове рождается идея, масса персонажей и героев, события, эпизоды, остается только сесть и записать. Но тут-то и есть загвоздка. Когда я пытаюсь выложить плоды своего воображения на бумагу, со мной что-то происходит. Все мысли сию же минуту начинают исполнять в голове какую-то безумную пляску. Они кружатся и проносятся мимо, а я не могу ни одну из них схватить. Возникает огромное количество вопросов, на которые я не могу ответить, я начинаю запутываться, не знаю с чего начать и как продолжить. Визуальные образы в голове перестают складываться в слова… и всё. Работа откладывается на неопределенный срок.

В этот раз всё получилось точно также. Меня хватило только на полтора листа.

Перечитываю. Не так уж и плохо. Перечитываю еще раз. Я бездарность.

Ладно… [Тяжело вздыхаю] Лучше послушаю музыку и забуду обо всем пока меня не посетит опять шальная мысль, что я могу этим заниматься.

---

Сижу, рисую, вдруг до меня доносятся крики родителей. В очередной раз не могут поделить имущество. На этот раз «виновники торжества» будильник и позолоченная чайная ложка. С ума сойти. Как два человека, прожившие вместе столько лет, вырастившие трех детей, любившие, так ненавидеть друг друга теперь? Что происходит? Неужели ко всем людям приходят с возрастом такие «чудесные» качества как озлобленность, подозрительность ко всем, категоричность, умение радоваться чужим неприятностям и так далее. Неужели это жизнь так калечит человеческие души? Неужели и я через тридцать лет стану такой же, как мои родители? Ну, нет, уж лучше сейчас сдохнуть!

А может и нет. Может сама по себе Жизнь здесь не причем. Может это всё человеческий характер, его поступки, его решения? Не могу продолжать… все мысли в голове слились в одно чувство тошноты и страстное желание ничего этого не знать и не слышать.

Обычно в таком состоянии я включаю Beatles, эти добрые ливерпульские парни всегда сгоняют с меня хандру. Так я поступлю и в этот раз. И забуду... до следующего раза.

---

Сейчас вот сижу, смотрю в окно, а там солнышко светит, птички поют, ветерок ветви колышет. И чувствую себя так хорошо, так легко на душе. Сейчас пойду в парк (на пробежку, вообще-то бегать мне не хочется, но надо, надо), покормлю уточек (я их обожаю). Там, в парке, пока народу не много...

И никаких серьезных мыслей мне в голову не приходит... просто хочется смеяться..

P.S.:Сейчас перечитываю, то что написала. Хм, получилось нечто такое сумбурное и бессвязное. Начала подозревать себя в сумасшествии.

@музыка: Мельница "Рапунцель"

@настроение: Безумная радость

---

Слушаю КиШа. Подпеваю. Где бы мне переписать кассету? Все знакомые с двухкассетными магнитофонами разъехались. Придется ждать сентября. Конечно, кассеты – это прошлый век, но, как говорится, что уж есть.

Вчера составляла список того, чем мне желательно обзавестись, вот что получилось: Фотопленка – 24 кадра, пачку болванок CD-R, батарейки, книжка по практической психологии, увиденная мною недавно в местном книжном. В конце концов, назрел еще один, в полнее резонный, между прочим, вопрос: где бы раздобыть денег? Одна из моих вечных проблем. У родителей просить как-то не удобно, они итак потратятся на многочисленные канцтовары, школьные книжки и кое-какую одежду на осень. В долг я стараюсь не брать – из принципа. Можно, конечно, устроиться на работу в августе, на месяц. Или отказаться от чего-то в списке. Вот что я сделаю: сейчас на скудные остатки наличных куплю пару болванок и книгу. А все остальное потом. Как говорится, деньги – не главное.

Главное – позитивный настрой, а он у меня как раз таки имеется. Даже, пожалуй, в избытке.

@музыка: Король и Шут "Жаль, нет ружья!"

@настроение: Жизнерадостное

---

Взято у Diana

Есть, и даже несколько.

---

Умное слово

Дня три назад нашла в родительском книжном шкафу одну интересную книжку. Называется "Умное слово". В этой книжке собраны цитаты и высказывания знаменитых людей: политиков, писателей, философоф и т. д. Я прочитала примерно треть, и вот что меня впечатлило:



Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые живут и дают жить другим; эгоисты, которые живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые не живут сами и другим не дают.

И.С. Тургенев



Все люди хотят жить долго, но никто не хочет быть старым.

Д. Свифт



В одиночестве часто чувствуешь себя менее одиноким.

Байрон



Лучше страшный конец, чем бесконечный страх.

Ф. Шиллер



Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Клавдий



Кто говорит, тот сеет, кто слушает, тот пожинает.

П. Буаст



Глубже всего смотрят в сердца людей те глаза, которые больше всех плакали.

Э. Ожешко



Когда человек не знает, к какой пристани он держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.

Сенека



Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

Г. Филдинг



(ни одного слова или знака препинания я не изменила)

---

Не спится. Ну и ладно... дождусь рассвета. Я когда-то услышала (не помню где) интересную фразу, что-то вроде:"Всё в жизни имеет свой закат, и только ночь заканчивается рассветом". Да... в этом что-то есть.

---

О женственности.

Как-то на днях мне сказали, что я неженственная. Я раньше не думала об этом. Просто одевала то, что нравится, делала то, что нравится и всё тут. А сейчас я задумалась. Что значит неженственная? Да, я не люблю краситься, редко и без удовольствия ношу юбки или украшения, я не кокетничаю со всеми направо и налево, не требую открывать передо мной двери и способна донести тяжелые сумки без посторонней помощи. Если все вышеперечисленное означает отсутствие женственности, то я и правда неженственная. Скажите, это плохо? Мне намного удобнее в джинсах, ботинках (или кедах, или босоножках без каблуков) и простой кофте, чем в узкой юбке, туфлях на высоких каблуках и топике, расшитом всякими там стразами и рюшечками. Иногда я ношу длинные юбки, но опять же без всяких страз и броских украшений.

Я как-то в одном из молодежных журналов прочла, что парни любят женственных девушек. Но неужели я должна изменять себе ради того, чтобы понравиться какому-то парню, даже не реальному и конкретному, а гипотетическому?

Внутри, в душе, я нежная и чувствительная, просто я люблю комфорт и не люблю лишние детали. И по правде сказать, я не вижу в этом ничего плохого.

---

Чертов инет, чертова сигнализация, а так же о летних лагерях и предстоящей учебе.

Ну и денек сегодня! Мало того, что я встала специально в 5 утра, чтобы зайти на @дневники, а на сайт войти не получилось. Так, когда я опять заснула, меня в 8 часов разбудила сигнализация во дворе. Короче, я не выспалась. Даже контрастный душ и зеленый чай с лимоном меня не спасли.

Сегодня моя подруга уезжает в лагерь (счастливого ей пути!). Как-то я была в лагере, но мне не понравилось. Все там расписано: поднимаешься по сигналу, есть идешь по сигналу, гулять тоже по сигналу. Я так не люблю. Никакой свободы, самостоятельности. В школе учителя командуют, дома – родители, ни хватало еще, чтобы мне кто-то указывал, как я должна отдыхать. Но многим нравится. Что ж, как говорится, о вкусах не спорят.

Я уже до конца лета буду в Москве. Нужно на подготовительные курсы устраиваться, к школе готовиться. Что-то мне подсказывает, что будущий учебный год будет ничуть не легче предыдущего, а даже тяжелее. На курсах весь год заниматься, выпускные экзамены сдавать, еще и вступительные в институт. Да уж... весело будет. Надо будет в этом году особенно усердно заниматься математикой, русским, лит-рой, историей и биологией. По этим предметам будут вступительные. С историей, наверное, будет сложно, ну ничего – прорвемся. Многие ведь поступают в институт. К тому же, как говорится, тяжело в учении – легко в бою. Что-то я волнуюсь насчет курсов. Все-таки новые люди. Мне не легко знакомиться и общаться с незнакомыми людьми. Надеюсь, что все будет хорошо.

@музыка: Nightwish "I wish I had an angel"

---

О снах, о погоде и о приличиях.

Сегодня мне снилось, что перевожу грузовик с контрабандой, а после этого инопланетяне начинают захватывать Землю. Да уж... Видно в голове забродила смесь «Никиты» и «Секретных материалов».

Ну и погода! Хлещет такой дождь, что на улице дальше 20 метров ничего не видать, да еще и град, и молнии сверкают. Вообще-то я люблю ненастье, в это время чувствуешь себя хорошо только оттого, что ты дома, тебе тепло и уютно. Обычно на это не обращаешь внимания. Заодно и удушающая жара спадет... наверное. Однако не завидую я тем, кто сейчас на улице.

Хотела поставить Blackmore`s night, но нет – лучше послушаю звуки грозы. Они зачаровывают. Когда природа демонстрирует свою грозную силу, все остальное кажется незначительным, мелким.

Ну вот, дождь уже стихает, хотя гром все еще гремит.

Иду сегодня по парку и вижу тетку, загорающую topless (без лифчика). Думаю, молодец она – без комплексов. А с другой стороны, все-таки общественное место, дети маленькие там гуляют. Вот и думаю теперь, что важнее: делать то, что хочется или все же оглядываться на приличия? Что вообще такое эти самые приличия? Правила, продиктованные опытом и здравым смыслом или просто стереотипы, которые прочно укоренились в сознании большинства людей? Здравому смыслу надо следовать, а стереотипы нужно разрушать (во всяком случае, я так думаю).

Зачем мы жмем руку и улыбаемся человеку, который нам не приятен? Зачем спрашиваем, как дела, зная, что нам это безразлично? Зачем сами, отвечая на этот вопрос, говорим: «Нормально!», когда на самом деле хочется повеситься? Для приличия! Выходит, приличия лишают нас искренности, честности, заставляют нас лицемерить? Но, с другой стороны, не каждому приятно видеть голые сиськи далеко не юной женщины с далеко не идеальной фигурой во время прогулки. Получается, что приличия – это своего рода проявление уважения к окружающим? Мы ведь должны уважать окружающих. Странно. Сложно. Наверное, приличия все-таки стоит соблюдать, конечно, не изменяя себе (в конце концов, нужно иногда шокировать публику). Или я не права?

@музыка: Blackmore`s night ''Fires of midnight""

---

Введение, или

Когда я узнала о сайте @дневники, я сразу им заинтересовалась. Действительно, подумала я, почему бы и нет? Я раньше никогда не доверя ла свои мысли бумаге, но ведь надо же, черт возьми, когда-то начинать! Сейчас я хочу перемен.

Странно, весь день в голове вертелось столько мыслей разных, а сейчас трудно их все собрать и изложить... Трудно, но я попробую. Так вот, как-то на днях я шла по аллее парка и чувствовала себя жизнерадостной, сильной и абсолютно счастливой. Ветерок меня нежно обдувал, в плеере играла касета "Чайф" и прохожие, казалось, улыбались мне навстречу. А сегодня я шла по одной из дорожек того же самого парка(я там часто бываю), но чувствовала себя самым паршивым образом. Меня бесило совершенно всё: люди вокруг, дети ,играющие и кричащие, мошки, то и дело вьющиеся перед носом. Меня добивали загорающие люди, из-за которых на лужайке плюнуть было негде(и чего, спрашивается они тут разлеглись, когда солнце давно уже скрылось). Короче мне казалось, что моя жизнь не удалась и у меня только один выход - повеситься. И сейчас,когда я вспомнила это, я подумала, что изменилось за это время? Прохожие стали меньше улыбаться? дети стали громче кричать? А может произошел резкий рост популяции мошек? Нет. Но тогда что же? Ответ прост - изменилось моё настроение. Значит ли это, что мы видим то, что хотим видеть? Значит ли это, что окружающий мир - лишь отражение нашего внутреннего состояния?

Хм...Я еще подумаю над этим (сейчас я спать хочу, 3 часа ночи все-таки ).

P.S.:Мне бы хотелось, чтобы кто-то поделился со мной своими мыслями на этот счет.